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La relation entre la mère et le fils est spéciale; et pendant les premières années, la séparation est douloureuse pour les deux. Eh bien, je ne sais pas si la séparation cesse d’être douloureuse pour la mère …
Pourquoi toujours « mère et fils »? Non, je n’oublie pas le rôle important du père, encore moins de participer à une sombre conspiration pour garder les femmes à la maison.
Pour parler avec une convenance absolue, chaque enfant établit une relation spéciale avec une «figure d’attachement primaire». Ce chiffre peut être le père, la grand-mère ou même la religieuse de l’orphelinat. Mais en tout cas ce n’est qu’un, et c’est presque toujours la mère. Comme une « figure d’attachement primaire » est longue et moche, je dirai simplement « mère » ci-après.
De sa relation avec la mère, l’enfant établira plus tard d’autres relations avec d’autres figures d’attachement secondaires: père, grands-parents, frères et sœurs, amis, enseignants, petit ami, collègues, patrons, conjoint, enfants … Le plus solide et sécurisé c’est la relation avec la mère, plus solide et sûre seront les autres relations que l’individu établit tout au long de sa vie.
Cette relation entre la mère et l’enfant est entretenue par une série de comportements d’attachement instinctifs, dans l’un comme dans l’autre.
Le comportement du nouveau-né est complètement instinctif, bien qu’avec le temps il apprenne à le modifier dans le sens défini par les directives sociales. Le comportement de la mère est largement appris; mais en dessous, il y a encore de solides instincts. Vous ne vous occupez pas de vos enfants parce qu’ils vous l’ont expliqué au cours de la préparation à l’accouchement, ou parce qu’ils ont été inculqués à l’école, ou parce qu’ils l’ont recommandé dans des magazines comme celui-ci … il y a des millions d’années, les femmes (ou ce qui était avant ) s’occupaient déjà de leurs enfants, et la preuve en est que nous sommes toujours là.
Aucun enfant ne peut survivre si quelqu’un ne les prend pas en charge, ne les protège pas et ne les nourrit pas pendant de longues années, avec un dévouement infini et une patience infinie.
Habituellement, les croyances, les coutumes et les normes sociales vont dans le même sens que l’instinct, et elles ne font que clarifier ou canaliser. Mais lorsque les règles nous obligent à vivre contre nos instincts, un conflit surgit.
Si jamais, sous la garde de votre enfant, vous vous êtes surpris en pensant à quelque chose comme: « Mon cœur se brise, mais cela doit être fait », ou « Pauvre, quelle honte c’est, mais c’est pour son bien », c’est probablement que vous vous battez contre vos désirs les plus intimes.
Les jeunes enfants ne peuvent pas être réconfortés par un tel raisonnement. Tout simplement, lorsque leur instinct va dans un sens et le monde dans l’autre, ils se mettent très en colère.
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La réaction à la séparation
La mère et l’enfant montrent, nous l’avons dit, un comportement d’attachement, une série d’activités visant à maintenir le contact.
- Le comportement d’attachement de la mère consiste à s’approcher de son enfant, à le prendre dans ses bras, à lui parler, à lui faire l’amour …
- Le comportement d’attachement de l’enfant, dans un premier temps, consiste à pleurer et à protester. Plus tard, vous pourrez ramper ou marcher jusqu’à votre mère.
Cela fonctionne selon le même mécanisme que le comportement alimentaire: lorsque nous avons besoin de nourriture, nous avons une sensation désagréable, la faim, qui nous pousse à manger, et lorsque nous mangeons, cette sensation disparaît et nous nous sentons bien. Car lorsque la mère et le fils se séparent, ils se sentent mal; l’enfant pleure et la mère le cherche. Quand ils se rencontrent à nouveau, cet inconfort disparaît; la mère et le fils se calment et arrêtent de pleurer.
Lorsque nos ancêtres heureux ont ressenti le besoin de se rapprocher de leur enfant, ils se sont tout simplement rapprochés. Ils n’ont probablement été séparés qu’occasionnellement et accidentellement de leurs enfants. Aujourd’hui encore, une grande partie des mères du monde portent leurs enfants sur le dos toute la journée, puis dorment à côté d’eux toute la nuit.
Les mères occidentales, et pas seulement lorsqu’elles travaillent à l’extérieur du foyer, ont beaucoup plus de possibilités de ressentir de l’anxiété de séparation. Dans certains milieux, la mère qui passe beaucoup de temps avec son enfant est critiquée; elle insiste pour qu’elle se réserve du temps pour elle-même, pour son mari, pour des activités sociales (dans lesquelles, bien sûr, porter un bébé serait de très mauvais goût).
L’anxiété de la mère qui doit être séparée de son fils pendant quelques heures, pour aller au théâtre ou au restaurant, est un thème commun des télémédies: les préparations complexes, les instructions sans fin à la baby-sitter, les appels téléphoniques, le retour précipité …
La réaction du bébé, en revanche, n’est pas en principe médiée par des facteurs culturels. Le nouveau-né se comporte maintenant comme il y a un million d’années. Mais les enfants apprennent tôt et adaptent leur comportement aux réponses de l’environnement. Par exemple, un bébé systématiquement ignoré, qui n’est pas porté en pleurant, finit par ne pas pleurer. Ce n’est pas qu’il s’y habitue, qu’il ait appris à se divertir ou que sa colère soit passée; en fait, il a abandonné, il s’est laissé entraîner par le désespoir.
L’intensité de la réponse de séparation dépend de nombreux facteurs:
1- L’âge de l’enfant. Les enfants de moins de 3 ans tolèrent mal les séparations; ceux de plus de 5 ans les tolèrent généralement bien.
2- La durée de la séparation. Les séparations prolongées (plusieurs jours d’affilée sans voir la mère) peuvent produire un trouble mental grave, l’hospitalisme (ainsi appelé parce qu’il était fréquent chez les enfants hospitalisés lorsque les visites n’étaient pas autorisées), caractérisé par une dépression et un détachement affectif.
Une très brève séparation suffit à déclencher un comportement spécifique (« Je quitte la pièce pendant une minute et il se met à pleurer comme s’il allait être tué »).
La méthode habituelle en psychologie pour évaluer la relation mère-enfant, vers l’âge d’un an, est ce qu’on appelle le « test de situation étrange ». Cela consiste essentiellement à ce que la mère quitte la pièce dans laquelle elle se trouve avec son fils pendant qu’il est distrait, le laisse en compagnie d’un étranger, reste hors de la pièce pendant trois minutes et entre de nouveau.
- L’enfant avec un attachement sécurisé, dès qu’il constate l’absence de la mère, la cherche, va à la porte, pleure souvent. Quand la mère rentre, il la salue, s’approche d’elle, se calme rapidement et continue de jouer.
- Les enfants avec un attachement insécurisé ou anxieux se divisent en deux groupes: insaisissables ou évitants (ils semblent calmes pendant que la mère est partie, et l’ignorent délibérément à son retour, cachant leur propre anxiété) et résistants ou ambivalents (changent lorsque la mère n’est pas , mais quand il revient, ils sont agressifs avec elle et mettent longtemps à revenir à la normale).
Beaucoup de gens confondent fatalement les symptômes: ils appellent l’enfant qui a une relation normale avec leur mère «capricieux» ou «encadré», tandis qu’ils louent celui qui montre un attachement anxieux insaisissable: «reste avec n’importe qui», «ne dérange pas», « il se divertit »…
Une séparation de seulement trois minutes a déjà un effet clair, et la réponse dépend de la relation précédente avec la mère; si l’enfant est habitué à être soigné et écouté, ignoré ou grondé.
Des séparations plus longues et plus répétées produisent une réaction plus intense. Même les enfants avec un attachement sécurisé peuvent afficher un comportement évitant ou ambivalent lorsque la mère revient du travail. Ils peuvent l’ignorer, lui refusant le salut et le regard; soit y accrocher comme une patelle et exiger une attention constante, soit même être agressif.
Il est très probable que les trois comportements alternent en succession rapide. Il est important que les parents comprennent et reconnaissent que ces comportements sont normaux. Vous ne devriez pas le prendre personnellement, votre enfant n’a cessé de l’aimer ou quelque chose comme ça. Il n’est pas en colère contre toi; il est en colère contre son absence. Se mettre en colère contre lui, retourner le dédain avec dédain ou la colère avec colère, essayer des techniques éducatives pour modifier le comportement de l’enfant n’est rien d’autre qu’une perte de temps. Puisque vous pouvez passer quelques heures avec lui, passez au moins ces heures à lui prêter attention et affection, lui montrant que vous l’aimez toujours de la même façon, même s’il est en colère. Prenez-le dans vos bras, mangez-le avec des baisers, jouez avec, rechargez les batteries avant la prochaine séparation.
3.- La fréquence des séparations. Après une première expérience, l’enfant semble méfiant, demande une attention constante, comme s’il regardait la mère craignant qu’elle ne reparte, et pourrait réagir encore pire la prochaine fois.
4.- La personne qui remplace la mère. Si c’est quelqu’un que l’enfant connaît bien, qui prend soin de lui et le traite comme le père ou la grand-mère, l’enfant peut très bien gérer quelques heures d’absence de la mère.
5.- La qualité de la relation précédente avec la mère. Parmi celles de moins de trois ans, celles qui ont une meilleure relation avec la mère sont celles qui semblent souffrir le plus de la séparation; à l’autre extrême, les enfants négligés au point d’abandonner réagissent à peine au départ de leur mère. Un observateur très superficiel peut penser que l’enfant est « calme », voire « heureux »; en fait, ce qui se passe, c’est qu’elle est si mauvaise qu’elle ne peut plus être pire; il ne perd rien quand sa mère part et donc il s’en fiche. Malheureusement, les mères entendent parfois des conseils comme «ne le tenez pas, ne l’allaitez pas, ne jouez pas avec lui autant … s’il s’y habitue, il souffrira davantage lorsque vous devrez retourner au travail». Mais ainsi la souffrance est plus grande, et dès le premier jour; la seule chose qui diminue est la manifestation extérieure de cette souffrance. Non, au contraire, donnez à votre enfant tout l’amour et le contact physique que vous pouvez, aussi longtemps que vous le pouvez. Prenez le meilleur départ.
Après trois ans, et surtout après cinq ans, ce bon départ porte ses fruits. Ce sont alors les enfants qui ont eu une relation plus intense avec leur mère, plus de bras, plus de contact, plus de jeux, ceux qui s’adaptent le mieux à la séparation. Parce que l’affection illimitée des premières années leur a donné la confiance en eux-mêmes et dans le monde dont ils ont besoin pour ouvrir la voie de l’indépendance. Maintenant, ils sont heureux à l’école, et c’est le vrai bonheur et pas seulement l’apathie, un bonheur basé sur l’assurance que leur mère reviendra et continuera à les aimer.
Le comportement d’attachement (pleurer et protester de l’enfant séparé de sa mère) a une valeur adaptative.
En d’autres termes, sur des millions d’années, il a eu un effet, en maintenant la mère et son enfant ensemble, un effet qui a favorisé la survie des enfants et donc des gènes qui régulent un tel comportement. Lorsque le comportement d’attachement atteint son effet, il est renforcé; c’est-à-dire qu’il est répété avec une intensité et une fréquence plus grandes. Lorsqu’il ne produit pas d’effet, il s’affaiblit et peut s’éteindre. Le premier jour où vous allez travailler, ce sera probablement la plus longue séparation de votre fils depuis sa naissance.
Jusqu’à présent, quand il était seul, il pleurait, et quelqu’un est apparu en quelques minutes et l’a pris dans ses bras; habituellement toi, parfois papa ou grand-mère. Si l’enfant n’était pas consolé en quelques minutes avec une autre personne, on finit toujours par apparaître, peut-être qu’il a fallu une demi-heure s’il était sorti pour acheter …
Mais aujourd’hui, quoi que fasse votre enfant, vous ne reviendrez pas dans huit ou dix heures. Dans le meilleur des cas, si vous êtes avec grand-mère ou quelqu’un qui peut vous accorder une attention exclusive, cette personne viendra vous réconforter en quelques minutes. S’il est en crèche, il peut pleurer longtemps sans être ramassé; l’aidant naturel a huit enfants et seulement deux bras.
Les premiers jours, votre enfant peut pleurer beaucoup. Mais ses pleurs n’ont pas la réponse attendue; Maman ne revient pas. L’enfant apprend que, dans certaines circonstances, pleurer est inutile, et cesse progressivement de pleurer. Mais cela ne signifie pas que la séparation ne vous affecte plus; Les séparations répétées, rappelez-vous, produisent une anxiété croissante, qui ne se manifestera pas lorsque la mère sera absente, mais précisément lorsque la mère reviendra. Les protestations de l’enfant ont donc (heureusement) la réponse attendue.
En d’autres termes: l’enfant peut être assez calme à la crèche ou avec la grand-mère. Il peut même, s’il est assez âgé, heureux et actif, jouer et rire. Mais quand il revoit sa mère, il se met à pleurer, se jette sur elle, s’accroche à ses jupes, crie, lui demande les bras, se met en colère contre elle, la frappe, pleure à nouveau … «
Comme d’habitude, certaines personnes comprennent tout à l’envers. S’il jouait dans la crèche, rien ne lui arrive. Et si, sans que rien ne lui arrive, alors il se met à pleurer, c’est parce qu’il a une histoire ou joue. Et s’il joue du théâtre précisément avec sa mère, c’est parce qu’elle se laisse taquiner et ne sait pas imposer de discipline, et il essaie de la faire se sentir mal, de la punir pour son départ.
Que doit donc faire le pauvre garçon pour démontrer que quelque chose ne va pas chez lui, que ce n’est pas de la comédie? Passer six, huit ou dix heures d’affilée à pleurer à la garderie? S’il vous plaît, personne ne peut le faire, quelle que soit la douleur que vous ressentez.
Imaginez aller aux funérailles d’un bon ami. Certes, il a un moment très triste, et à un moment donné, il cherche le contact d’un ami commun, ils s’étreignent et pleurent. Mais après quelques heures, il prendra un café, peut-être avec ce même ami commun, et ils parleront de choses sans importance, et il sourira, et cette même nuit, il dînera et regardera la télévision, et le lendemain, il ira travailler comme d’habitude, et personne au travail ne saura que vous venez d’un enterrement, et quelqu’un racontera une blague, et vous rirez. Est-ce à dire que rien ne lui arrive, que sa douleur n’était pas sincère, qu’il n’a fait que de la comédie?
Mais il n’est pas nécessaire de recourir à des exemples aussi extrêmes, car la mère souffre également lorsqu’elle se sépare de son jeune fils. Son cœur ne s’est-il pas brisé quand il l’a quitté le matin? N’avez-vous pas pensé plusieurs fois à lui, que va-t-il faire, comment va-t-il, aura-t-il beaucoup pleuré? N’êtes-vous pas venu le plus tôt possible pour le récupérer? Et pourtant, n’avez-vous pas passé la matinée à travailler normalement, à cacher votre douleur, à parler aux gens, à sourire? Eh bien, votre fils a fait de même.
Il n’est pas rare qu’un enfant pleure davantage en vieillissant. À 5 mois, il était calme à la crèche et calme à la maison. À 14 mois, elle pleure tous les matins parce qu’elle ne veut pas y aller, et elle passe ses après-midi de mauvaise humeur. D’une part, comme nous l’avons dit, la répétition des séparations augmente l’angoisse. Mais surtout, l’enfant de 5 mois ne peut pas s’asseoir, ne peut pas parler, ne peut pas ramper … ses chances d’exprimer son anxiété sont moindres, mais cela ne veut pas dire qu’il est moins anxieux.
Parfois, ce changement est relativement brusque. Un enfant qui semblait bien adapté à la garderie résiste soudainement aux dents et aux ongles après les vacances de Noël ou d’été. Je pense que dans ces cas deux facteurs influencent: d’une part, la relation avec sa mère s’est beaucoup améliorée au cours de ces semaines; il était si heureux dans son entreprise que maintenant la perte est plus évidente. En revanche, les jeunes enfants ne comprennent pas très bien ces vacances. Il venait juste de s’habituer à accepter quelque chose d’inévitable, maman va toujours au travail, et voit soudain que ce n’est pas inévitable. « S’il est resté avec moi la semaine dernière, pourquoi ne peut-il pas rester cette semaine aussi? »
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Avec qui vais-je laisser mon fils
Si la mère doit s’absenter, aller travailler ou tout simplement aller acheter le pain, quelqu’un devra la remplacer (il est très dangereux de laisser un bébé ou un jeune enfant seul dans une maison, même pour une courte période).
Quelles caractéristiques cette personne devrait-elle remplir?
1.- Quelqu’un qui peut consacrer autant de temps à l’enfant que la mère. Bien sûr, la mère ne passe pas chaque minute de son temps: elle va aux toilettes, parle au téléphone, prépare la nourriture … Mais quand le bébé est réveillé, elle passe beaucoup de temps à le regarder dans les yeux, à lui dire des choses, à le toucher, à le toucher, à lui chanter … et aussi le saluant depuis longtemps, lui disant en passant quelque chose pour maintenir le contact. Si l’enfant pleure, la mère peut venir en quelques minutes (parfois en quelques secondes) et laisser quoi que ce soit d’autre à tenir dans ses bras aussi longtemps qu’il le faudra. La personne qui la remplacera aura-t-elle suffisamment de temps pour faire de même?
2.- Quelqu’un que l’enfant connaît. Le père est idéal, et la grand-mère (ou le grand-père, qui sont de plus en plus intelligents) ou d’autres parents ont également tendance à l’être, s’ils ont eu suffisamment de contacts antérieurs avec leur fils. Mais les enfants ne ressentent pas « l’appel du sang »; Si vous n’avez jamais vu votre grand-mère, elle est aussi inconnue que quiconque.
De nombreuses mères essaient d’habituer leur enfant aux biberons une semaine avant de retourner au travail. C’est un effort inutile, qui mène souvent à la frustration (pourquoi accepterait-il un biberon, si le sein de sa mère est là?). Ne perdez pas votre temps là-dessus; l’important est de s’habituer à la personne qui prendra soin de vous. Si ça va être grand-mère, venez lui rendre visite presque tous les jours. Si vous comptez embaucher une personne soignante pour qu’elle rentre à la maison, engagez-la quelques semaines à l’avance. Si vous l’emmenez à la garderie, allez avec votre enfant au cours des dernières semaines.
Allez avec votre enfant; c’est la clé. Nous ne parlons pas de le laisser seul avec la baby-sitter ou à la crèche, et de revenir après une heure, et un autre jour après deux heures … C’est peut-être un peu mieux que de le laisser huit heures à la fois; mais très peu mieux. Ce qu’il fait, c’est avancer la séparation de deux semaines et perdre une partie du temps précieux qu’il lui reste à vivre ensemble.
Il s’agit de la baby-sitter qui rentre à la maison et vous deux avec votre fils, ou que vous alliez à la crèche et restiez avec lui pendant une heure ou deux. Si votre enfant rencontre le nouveau soignant ou le nouvel environnement de la maternelle, précisément au moment où il est le plus en détresse parce qu’il s’est séparé de vous, il est susceptible d’associer ces sentiments désagréables au nouveau lieu ou à de nouvelles personnes.
Allez, ça va attraper la manie. Au lieu de cela, les personnes et les lieux que vous avez rencontrés dans des moments de bonheur (c’est-à-dire d’être avec vous) ramènent des souvenirs agréables qui vous aident à supporter la séparation. Et une vague idée que «cette dame est l’amie de maman, je peux lui faire confiance» fait également son chemin dans sa petite tête.
Il peut encore y avoir des crèches qui n’autorisent pas la mère à entrer. À mon avis, le refus de la mère d’entrer en classe à tout moment qu’elle choisit et de rester avec son fils aussi longtemps qu’elle le souhaite serait une raison suffisante pour commencer à chercher une autre garderie.
3.- Quelqu’un stable. Il n’est pas bon qu’un jeune enfant passe de main en main. Les grands-mères et les pépinières satisfont généralement à cette exigence de stabilité; Mais si vous embauchez une baby-sitter, assurez-vous vraiment de passer des années à prendre soin de votre enfant, et vous ne cherchez pas seulement un emploi d’été.
4.- Quelqu’un en qui vous pouvez avoir entièrement confiance. Qu’il traite son fils avec affection et respect, qu’il ne lui fait jamais de mal. Du père, des grands-parents, des oncles, vous savez déjà, à partir d’années d’expérience, à quoi vous attendre. Mais laisser votre enfant entre les mains d’un étranger nécessite un acte de foi, et c’est une autre raison pour laquelle il est commode que non seulement votre enfant, mais vous-même, rencontrez ces personnes pendant quelques semaines et appréciez pendant des heures leur comportement envers le bébé.
Malheureusement, des cas d’abus ou d’abus sexuels sont parfois découverts. N’ayez pas peur d’apparaître obsessionnel ou suspect; Vous avez le droit au monde de vous méfier, de demander des références, de parler longuement et durement avec cette personne et de « l’examiner » (« Pensez-vous qu’il est bon de la ramasser? » « Que ferez-vous quand elle pleurera? » « Et si tu ne veux pas de la bouillie? »).
Après tout, vous lui confiez son bien le plus précieux, son propre fils, et au moment où il est le plus vulnérable. Si vous n’osez pas laisser à cette personne vos clés de maison, vos clés de voiture ou votre carte de crédit, comment osez-vous laisser votre enfant?
La personne qui s’occupe de votre enfant doit également avoir la maturité et l’expérience nécessaires. Un adolescent peut convenir de garder une entreprise de six ans pendant que vous allez au cinéma; mais prendre soin d’un bébé n’est pas la même chose.
Options en pratique
1.- Grands-parents et autres parents. Ils doivent, bien sûr, vouloir prendre soin de leur enfant, et avoir suffisamment de santé et de force pour le faire. Parfois, nous voyons des grands-mères authentiquement exploitées, le mot est dur mais réel. À l’autre extrême, certaines mères peuvent laisser leur enfant à un parent qui veut s’occuper d’eux, mais elles n’osent pas de peur de paraître «mises à profit». Dans certains cas, une façon de surmonter cette situation est de payer les soins de votre enfant, comme vous le feriez si vous l’emmeniez à la garderie. De cette façon, vous pouvez bien prendre soin de votre enfant sans vous sentir comme s’il en profite, et en même temps, vous pouvez aider financièrement les grands-parents à faible pension ou une sœur au chômage sans les offenser.
2.- Quelqu’un qui rentre à la maison pour prendre soin de votre enfant. Il peut s’agir d’un ami ou d’une connaissance qui a besoin d’un emploi. Pour trouver un professionnel, une bonne option passe par une pépinière. Les élèves en garderie s’y rendent pour faire un stage et ils peuvent vous en référer à un.
3.- Emmenez votre enfant chez quelqu’un d’autre. Parfois, trois ou quatre amis avec des enfants d’âges similaires sont d’accord, l’un s’occupe de tous les enfants pendant que les autres travaillent et ils partagent leurs gains. Dans certains pays, les gouvernements facilitent et subventionnent ces accords. En Espagne, certaines municipalités, comme Sant Feliu de Guixols, promeuvent un service de garde d’enfants, suivent des cours de formation et donnent un diplôme aux éducateurs.
4.- Emmenez votre enfant dans une crèche. À l’heure actuelle, il s’agit généralement de l’option la moins recommandée, car malheureusement la législation espagnole autorise huit enfants de moins d’un an par dispensateur de soins, et beaucoup plus après l’année, ce qui est absolument incompatible avec des soins adéquats. Même une personne attentionnée, expérimentée et dévouée n’aura pas le temps de s’occuper de huit bébés. Ce n’est qu’en les nourrissant et en changeant les couches que cela passera presque tout le temps. Aux États-Unis, la loi n’autorise que quatre enfants par dispensateur de soins, et de nombreux experts estiment que cela est excessif et devrait être réduit à trois.
Le problème, bien sûr, est d’ordre économique. Les garderies n’ont pas été inventées pour satisfaire un besoin des enfants, mais un besoin du système capitaliste, qui a besoin du travail des parents pour maintenir des niveaux adéquats de production et de consommation, et donc quelque chose doit être fait avec les enfants. Au Bélarus, où les mères bénéficient d’un congé de maternité de trois ans (rappel du système communiste), il n’y a pas de crèches. Qui voudrait en installer un?
Par conséquent, le raisonnement n’a pas été: « les enfants ont besoin de tant d’espace, de tant de soignants, de tant de matériel … tout cela coûte tellement d’argent, nous allons voir d’où nous le tirons », mais l’inverse: « nous avons tellement d’argent, nous allons voyez pourquoi cela nous vient ». Et le montant d’argent disponible n’est, par définition, qu’une petite partie de ce que gagne la mère, car sinon, il ne paierait pas pour aller travailler. Et dans notre société, les mères gagnent souvent moins que les pères. Donc, cela ne vient que pour les groupes surchargés dirigés par des soignants sous-payés (les femmes de garderie devraient gagner plus que les enseignants du collège, car elles font un travail plus difficile, délicat et important).
Cette aberration se propage dans toute la société, contribuant à discréditer la garde des enfants: le temps consacré aux tâches ménagères paie mieux que le temps de garde des enfants (ce qui est plus important, qu’ils laissent le sol bien nettoyé ou soigné) bien ton fils d’un an?). La mère qui prend la décision coûteuse (puisqu’elle ne charge pas) de se consacrer pleinement à s’occuper de ses enfants pendant des mois ou des années n’est rien de plus qu’une «maruja», et beaucoup dans son environnement sont étonnés ou sympathiques envers elle parce que «elle ne fait rien »Ou« démissionnez de votre carrière ». Au lieu de cela, celui qui travaille à l’extérieur de la maison «a terminé», quel que soit son travail: taper pendant des heures, mettre des sardines dans une boîte ou même garder huit bébés dans une crèche.
Si vous devez emmener votre enfant à un jardin d’enfants, visitez-en plusieurs et vérifiez combien d’enfants sont dans chacun, comment ils sont traités, le caractère et la sympathie des dames, si elles laissent entrer la mère … Si vous travaillez loin de chez vous, si vous devez Passer une heure tous les jours dans le train ou le bus, une garderie près de votre lieu de travail est pratique: vous pouvez donc passer une heure de plus avec votre enfant lorsque vous partez, et une autre à votre retour, et peut-être même lui rendre visite à l’heure du goûter. .
Comment récupérer ce qui a été perdu
Offrez à votre enfant autant d’amour, de contacts physiques et de soins que possible aussi longtemps que possible, le soir et le week-end. Acceptez votre comportement comme normal, reconnaissez que vos cris, protestations et demandes ne sont pas des « caprices » ou des signes de détérioration, mais une preuve d’amour.
De nombreux bébés semblent lancer spontanément un programme de «réduction des méfaits». Pendant que leur mère est partie, elles passent la plupart du temps à dormir et ne mangent rien ou presque rien, elles n’acceptent même pas le lait que leur mère a sorti et les a laissées au frigo. Puis ils passent l’après-midi et la nuit à danser et accrochés à la mésange.
C’est épuisant, mais en même temps une grande consolation pour la maman, qui pense « c’est comme si je n’étais pas partie, elle ne m’a pas manqué car elle dormait ». De nombreuses mères qui travaillent choisissent de coucher l’enfant la nuit; C’est le moyen le plus simple de répondre aux besoins de votre enfant en matière de poitrine et de toucher, tout en dormant suffisamment pour rester sain d’esprit.
N’oubliez pas que le cœur du comportement d’attachement, ce dont votre enfant a instinctivement besoin, c’est sa présence. Même une mère endormie le sert, au moins la nuit. Elle a déjà eu l’après-midi pour le regarder dans les yeux, lui parler, jouer avec lui … maintenant elle peut dormir paisiblement, que son fils se calmera tout seul quand il se réveillera et la verra à côté de lui.
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Bibliographie :
Bowlby, J. Child Care and the Growth of Love. 2ª ed. Penguin Books, London, 1990
Small, MF. Nuestros hijos y nosotros, Javier Vergara editor, Barcelona 2000
Jackson, D. Three in a bed, the benefits of sleeping with your baby. Publishing, London, 1999